Drinktipset

Till valborg rekommenderas, som vanligt, välkylt vitt vin till henne, burkstark till honom och likör till mor. Komplettera med nubbe.

Klassiker

Hur gick snacket när filmen fick sin svenska titel Mitt i plåten?

Uppdatering: Bilden är borttagen eftersom vi inte ”hade rätt till” den. Man vill ju göra rätt för sig och vara schysst/juste. Bilden föreställde The Cannonball Run (filmaffisch).

Skyll dig själv!

Hela tjejligan var ute i svängen i helgen. Klackar till himlen och smink de luxe. Vi hamnade på ett nytt ställe och jag frågade vakten var toaletten låg och han ba:

”Damernas?”

Och sen försökte han släta över det.

”Nä, alltså inte så. Jag förstår ju att du är tjej.”

Ok. Han borde ha släppt det direkt. Men det gjorde han inte.

”Men nuförtiden finns det ju transor som är jävligt bra sminkade. Peruk och kläder. Hela paketet. Om man inte vet om det tror man att de är vanliga tjejer. Det är lätt hänt att man ser fel.”

Där borde han verkligen ha släppt det hela och bara pekat ut damtoaletten. Men det gjorde han inte.

”Alltså, du är ju inte någon transa. Det ser man utan problem. Men ibland är det inte så lätt. Brorsan hånglade med en snubbe som var tjejsminkad för några år sen. Jävlar! Då tog det hus i helvete!”

Inte heller där hade han vett att släppa det utan fortsatte att berätta om hur hans brorsa fått napp och hur det blev The Crying Game redan i taxin. Helt plötsligt hade han suttit där i baksätet med en annan mans kuk i handen. Och sedan inte kunnat sluta slå.

”Du vet han var ju i chock. Tänk dig själv! Alltså, hade den där jävla transan bara sagt som det var i god tid hade fanskapet sluppit stryk och brorsan hade sluppit kåken.”

Ok. Damtoaletten?

Diggi-ley

Närå, det kanske inte är helt politiskt korrekt och hela den grejen. Men såhär på våren/sommaren är det nog ganska mysigt att vara uteliggare/olycksbarn. Typ hänga i en park med sina pantkassar, det ligger ju burkar i varje buske. Spana in lättklädda damer, ta en lur i solen etc etc. Hygienen kan man sköta på Flatenbadet, eller motsvarande. Bara njuta, njuta, njuta av livet.

Men livet är ju faktiskt en dans på rosor. Blomblad OCH taggar! När hösten/vintern kommer, till exempel, då är det kanske inte så kul. Men med en god inställning och lite jävlaranamma är det nog inget problem. Tänk dig ett hinder, (det flyger du över) vingar på skorna (är allt vad du behöver)! Bara man börjar planera i god tid skulle det nog inte vara helt omöjligt att knalla söderut. Till Spanien, kanske. Vinterhalvåret på solkusten? Inte illa!

Diggi-loo

Imorse såg jag en lång fimp ligga och ryka på trottoaren. Ni vet en sån där riktig lyxfimp som egentligen inte ens är en fimp utan bara en hyfsat nytänd cigarett. Och av nån anledning har den kastats bort, nästan helt oanvänd. Den var flera centimeter lång och min första tanke var att plocka upp den och ta de sista blossen. Men så gör man ju inte.

Men det hade varit rätt gött om man halkat på sned i nån gång livet och olyckliga omständigheter gjort att man blivit uteliggare/olycksbarn och man ba: kolla in värsta långa jättefimpen! Redan tänd och allt. Jo man tackar. Idag flyger de stekta sparvarna rakt in i mun. Plötsligt en dag har det hänt. Ooo... vilken tur (du är en lyckofigur).

Presstöd

Efter att ha snokat lite i pappersåtervinningen verkar det som att chefen har tillbringat förmiddagen med att kopiera ett egenproducerat seriemagasin. Jag ska vara lite försiktig med mina omdömen, eftersom jag bara tagit del av lösryckta fragment och kvalitetsbegreppet är ju som bekant inte hugget i sten.

Handlingen är inte helt solklar. Däremot är det inga konstigheter kring protagonistens identitet. Ja, ni gissar rätt. Starring: Chefen (as himself/superhero).

Xerox

Chefen har stått i kopieringsrummet sen han kom imorse. Och som det låter, så behandlar han maskineriet som sin personliga lilla slampa. Vi lämnar honom ifred. Det blir lugnast så. För alla inblandade.

Tipstolvan # 9

Vilken sorts musik bör man spela?

1. Något som ”svänger”!
x. mp3
2. Du måste göra din egen musik, sjunga just din unika/säregna sång.

À propos behåring

Det har varit ett jäkla hallå kring det här med rakat/orakat. Och det är givetvis upp till var och en hur det ser ut ”där nere”. Men alltså, det är ju det där håret som skiljer kvinnorna från flickorna. Det och tuttarna. Och åldern.

Gillette – the best a man can get. Not!

Jag har haft skägg mer eller mindre sen den dan jag insåg vad det har för inverkan på kvinnor/damer. Det är givetvis kåtslaget jag syftar på. Herregud, vad mycket enklare det blev att ”krypa på” med ordentlig ansiktsbehåring. Och då hade jag inte särskilt svårt innan, om man säger.

Igår tog jag dessvärre det högst tvivelaktiga beslutet att skala av hela alltet med trimmern. Hela huvet. Kalufs, mustasch och skägg. Allt åkte av. Jag tänkte att det är ju vår. Vitsipporna tittar fram så smått och man vill ju vara fräsch. Misstag, dårå. Istället för vårfräsch ser jag ut som en liten pojke/mupp. Spegelbilden ger mig den där känslan man får när man kollar naket med rakade musar. Man ba: Finn fem fel? OK. Det ska ju va hår där, där, där, där och där!

Slutet börjar

Ni vet hur det är i början av förhållanden/relationer. Man är ju så jävla gullig *nä du är sötast* och håller på. Lovar *ögonkontakt* att alltid respektera varandra, vara varsamma och aldrig ta sin partner/gullunge för givet. Etc etc.

Det är ju så härligt och man känner att man lever, lever, lever. På det bra sättet! Ni vet hur det kan vara.

Men en dag rämnar fasaden. Och man borde ha sett det komma. Egentligen har man gjort det hela tiden, fast man har inte velat se det för man vill ju att allt ska vara bra för alltid. Men till slut kommer en dag när allt klarnar, det går inte längre att blunda. Man fixar frukost på sängen. Kaffe och macka, inget fancy. Det är ju vardagsmorgon. Men ändå, frukost på sängen.

– Godmorgon, lilla du.
– Har du gjort frukost?
– Frukost på sängen till lilla hjärtat. Kaffe och skinkmacka.
– Ingen ostmacka? Varför får jag ingen ostmacka? Gör en ostmacka!

Och det är klart att man går ut till köket. Gör den där ostmackan och ger till den man tyckt så mycket om. Det är ju klart att man gör det, innan man packar ihop sina grejer och lämnar tillbaka nyckeln.

Gör inte så!

Det fulaste jag vet är kvinnor som dricker kaffe ur termosmuggar. Varför gör de sånt? Varför gör det sånt på offentliga platser?

Ta bort!

Det läskigaste jag vet (näst efter folkmord, arga kvinnor och lägenhetsbränder) är att se fyra vuxna män i samma bil. Vart är de på väg?

Sonja!

Jag vill också ha en kniv mellan tänderna och känna eggen mot tungan. Liksom skrapa försiktigt, som när man avgör skärpan genom att dra kniven på ovansidan av sin egen nagel, men nu med min mjuka tunga. Till slut skulle jag ta i för hårt och skära mig själv. Det blir lätt så när man tänjer på det som är möjligt. Till slut går man över gränsen.

Såret skulle svida i några dagar. När det läkt skulle jag ta kniven i min mun, för att åter känna på eggen.

Eldens son

Marknadsförarna försökte sälja myten att The Great Stromboli var en halvgud som åt eld och tillbringade nätterna långt nere i vulkanen. Givetvis låg detta långt från sanningen. Däremot stämmer det att han under många år arbetade som eldare på ett antal atlantångare.